「老朋友專線」就等同於阿公、阿嬤的「張老師」，提供各種諮商服務，平均每天都會接到10～20名老人家打電話來吐苦水，志工們總是儘量給予安慰輔導，幫忙緩解情緒。
農曆年剛過完，老朋友專線的志工更是應接不暇。有老人家來哭訴：「連續九天假，我一個星期前就開始準備年菜，塞到冰箱都裝不下，指望兒孫回來多待兩天，誰知道連屁股都沒坐熱，人就跑了！打電話請他們回來幫忙吃，不但不領情，還反過頭來責怪我：『不是早就跟你講，不要準備那麼多嘛！』」
志工只得好言安撫這些老人家：「你不要難過，他們可能真的不是故意的。食物放久了會腐爛，年菜過期就丟了吧，免得吃下去傷身，看了又傷心。」
還有不少老人家抱怨，臨時有事或身體不舒服，打電話給老大，回說「正在開會」；打給老二，回說「要趕業績報告」；再打給老三??；一路輪下去，就是沒有一個「有空」，「覺得自己被遺棄，我好像根本就是多餘的。」
曉明基金會做過分析，來電尋求協助的老年人面臨前三大問題，依序排名是：孤單寂寞（23.8％）、與子女相處（19.7％）、人際疏離（15.9％）。「失智老人社會福利基金會」社工師許渝嬿透露，老人家是非常不快樂的一群，在歐美及某些東南亞國家，老年人甚至已取代青少年，成為自殺率最高的族群。
老人家常常不快樂，面臨許多失落，最需要陪伴與心理支持。
孝道不能光說不練。中年兒女該怎麼做？
文．王梅 攝影．陳德信
下午兩點半，曉明基金會「老朋友專線」志工蕭潤武接到一通電話，老太太怒氣沖天地說：「我的孩子不孝，我不如死了算了！」
「阿嬤，碰到什麼不如意嗎？為什麼那麼生氣？」
老太太開始幽怨地敘述：「我有四個小孩，都栽培他們到大學畢業，我先生中風十幾年，都是我一人在照顧，他們每次回來都只是看一下，根本幫不上忙。」
「妳有跟他們講嗎？」
「他們應該知道啊！這種事還要我自己講？」阿嬤愈說愈生氣，「養他們有什麼用？我真想吃安眠藥自殺！」
蕭潤武趕緊安慰她：「阿嬤，妳真的需要他們幫忙，就直接開口講，不要覺得不好意思，他們可能有心，只是不了解妳的需要。妳要不要試試看？」
阿嬤拐彎抹角扯了半天，終於答應試試。
隔了半個月，蕭潤武再用電話追蹤，明顯感覺老太太的語氣、情緒比較和緩，原來是已經得到子女正面回應。蕭潤武稍覺安心，仍不忘叮囑她：「嗯，很好，阿嬤繼續加油！」
55歲的蕭潤武從國稅局退休後，先後加入「生命線」、「張老師」與「老朋友專線」擔任志工，另一半顏愛娥也在退休後加入志工行列，夫妻倆每天必須在電話線上和各式各樣的老人家打交道。
老年自殺率益增
老年被迫面臨許多失落，工作、收入、地位、健康、朋友、老伴等，最需要的就是陪伴與心理支持，老人的「情緒」與「心理調適」是子女最需要重視並付出心力的一環，子女的關心就是他們最大的安慰，更勝於給予物質享受。
「孝道不能光說不練，」社工師許渝嬿指出，子女心存孝道，對父母基本噓寒問暖的動作絕對不能少，除了有心，更要付諸行動。
尤其是，多數老人都有慢性病，有時身體上的病痛，雖然只是小病，但希望能博得子女的注意和關心。萬一老人家有憂鬱症的傾向，平日就要多留心一些警訊，不要等到問題變得很嚴重棘手才處理。
「沒有共同話題」是很多中年子女與老人溝通最大的恐慌之一。
社工師去追蹤個案，發現有些子女並非對父母不理不睬，而是父母嫌子女做得不夠，因而怨聲不斷，「經常是期待上的落差，」曉明基金會社工師蕭麗華觀察。
很多中年子女面對高度的職場競爭壓力，已感分身乏術，對於照顧年邁父母則是力不從心，經常是蠟燭兩頭燒，心力交瘁，「父母還沒倒，自己就已經倒下」。
孝道不能光說不練
失智老人基金會社工師許渝嬿建議，子女若是無法辭職回家照顧，而父母也不願入住安養中心，不妨從幾條途徑著手：
一、替父母安排老年生活，目前諸多社服團體提供休閒活動，可鼓勵父母參加老人大學、長青學院等，建立社交圈，維持正常的人際互動。
二、不愛出門的老人家，政府也提供了協談機構，譬如北、中、南區都設有「老朋友專線」，平日都有志工值班，可以和老人話家常並提供諮商。
三、尋求社會資源協助，各縣市政府都設有日間照顧中心，提供喘息服務、居家照顧、老人送餐、協助就醫等服務項目。
台中縣議員劉淑蘭家中有個78歲的婆婆，喪偶20年，因為孤單沒伴，總是自憐自艾，抱怨這裡痛、那裡痠。劉淑蘭刻意在行程表裡擠出一個晚上，陪伴婆婆。
她三番兩次邀請婆婆外出走走，都被拒絕，但她不氣餒，「外面的人際關係我都努力經營了，家人關係更要用心。」有天晚上，婆婆主動提出「要出去散步」，婆媳二人走了半小時，媳婦順便替婆婆按摩捶背，講些小八卦，哄她幾句，看得出來婆婆很開心。
劉淑蘭77歲的媽媽（劉陳粉）和兒子媳婦同住，夫妻倆經常忙到10點以後才回家，劉陳粉心情鬱悶，經常抱怨媳婦，女兒就提醒她：「我們也是人家的媳婦，如果婆婆這樣責怪我，妳會怎麼想？」媽媽認為有道理，逐漸不再把焦點放在兒子媳婦身上。
有一天，劉陳粉因為感冒引起併發症昏迷不醒，女兒很擔心，決定病好後帶她「走出來」。劉淑蘭的妹妹劉束擔任「弘道老人福利基金會」全職志工。當時，弘道基金會打算在台中龍井鄉龍西村成立一個老人服務站，姊妹們半推半就，輪番猛灌米湯，力邀母親出面擔綱：「妳人面比較熟嘛，沒有妳幫忙絕對不行！」
劉束讓媽媽接受志工訓練，並帶著媽媽一起拜訪當地的鄉長、村長、廟祝、老人會長，媽媽每天朝九晚五到老人據點擔任志工，服務一群和她年齡相仿的老人，非常有成就感，認為自己正在做一件了不起的事。
「要把老人家的價值找出來，」任教輔大護理系的陳惠姿副教授直指核心。陳惠姿曾經指定學生做一項期末作業，要求這些學生去接觸在地的老人家，用口述歷史的方式講古論今，整理失傳的地方文獻。這些老人一半沒唸過書，但地方上的文藝典故、婚喪喜慶，全裝在他們的腦袋裡。
年輕學生實地接觸這些長者，深刻感受到他們豐富的生命經驗；這些阿公、阿嬤雖不識字，卻能幫大學生寫作業，「很有貢獻，實在很了不起，」陳惠姿告訴學生，「應該把50％的分數送給他們。」
阿嬤幫大學生做作業
劉束觀察，自從媽媽擔任老人志工，潛藏的能力被激發。媽媽並且拿到一張外丹功教師的證書，每天勤於教老人們練功。
如今，劉陳粉女士在龍西村老人服務站赫赫有名，母女之間每天繞著服務站的話題講不完，擔任站長的劉束經常自嘲，「我是地上負責擺門面的，媽媽才是地下發號施令的總司令。」
有一天，劉束應邀到弘光科技大學老福系演講《活躍老化》，她靈機一動，邀請媽媽同台演出，「走，我帶妳去當活道具，由妳現身說法。」
當母女倆站在講台上，劉束向媽媽拋出一個問題：「當妳年齡漸漸大了，身體也愈來愈不好，妳不愛出門，也不參加社團，這樣讓妳活到120歲，妳感覺如何？」
劉陳粉女士連忙搖頭揮手：「喔！我抹愛，艱苦！」坐在台下50、60名老福系學生，被這幅有趣的畫面逗得笑彎了腰！
劉陳粉女士曾經親口告訴女兒：「妳們讓我的下半輩子過得很有意義，活得非常有價值！」當天晚上，劉束躺在床上反覆思索母親的這句話，感動得淚流滿面。
小時候，子女期待父母能多花時間陪著一同玩耍、唸書；長大以後，角色就要調換過來，由子女回饋給父母，多陪伴他們，多關心他們。
投資父母，就是投資自己
「每個人都會老，你如何對待上一代，將來下一代就如何回報你，今天投資在老人家身上，就是投資以後的自己，」「老朋友專線」蕭潤武語重心長地說。
老人就像小孩，和他們溝通最好的方式：鼓勵、讚美、肯定、啟發。幾個和老人溝通的小撇步，讓您和長者相處時，和諧加分！
邀請 我們一起來運動、出遊、吃健康餐等，而不是只有你需要如何，表示全家一體，一致行動。
感激 到了年節或父親節、母親節，許多子女給父母紅包表示心意，大都很形式化，很少搭配言語的表達，有些索性叫孫子輩代轉，拿去給阿公（阿嬤）！
「你辛苦了！謝謝你為我們付出，有你這樣照顧，我們現在才有發展的機會。如果沒有你，我真不知道該怎麼辦？」這對老人家十分受用。
讚美 找出父母優點，並且強化它。「你身體好棒喔！你好有活力喔！還是妳煮的飯最好吃！能夠吃到媽媽的味道，真是幸福！」父母為你做的事，要用嘴巴說出來，他們也會認為值得，甘之如飴。不要把父母當成老傭人，從年輕做到老，就會不甘心、不平衡。
應該對老人家常說的話
支持「慢慢來，好好走。還有時間，不急。你想吃什麼？我帶你去。你想去哪裡走走？我陪你。」讓老人家感受到子女值得信賴，隨時隨地都願意支持配合他。
不要擔心老人家是否因而得寸進尺，老人不會被寵壞，只有小孩才會被寵壞，老人當過成人，不會像小孩予取予求，知道節制，掌握分寸，更懂得維護尊嚴。
不要批評指責
例如：看，都是你！跟你說過，你怎麼都不聽！你老了，時代不同了！你那一套早就落伍了！
不要威脅恐嚇
不要說：你要是再不聽話，以後有問題就不要再來找我！
你吃得太油，我會擔心你的健康。
你一個人待在家裡很少出去活動，我會擔心你變得鬱悶。
不要直接拒絕
如果你不斷對父母強調：我好忙！壓力很大！
不該對老人家說的話
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